(22.11.93)

Предисловие переводчика. Бутылка была выловлена несколько лет назад Туром Хейердалом в Тихом океане. Он не стал ее откупоривать, так как решил, что это обычное любовное послание, которыми всякие сентиментальные дуры заполонили океан (сейчас на Западе такая мода - бросать любовные письма в бутылке в море). Бутылка валялась у него среди хлама, пока он не подарил ее в качестве сувенира одному советскому диссиденту, диссидент подарил приятелю, приятель подруге, подруга мне. Я вскрыл ее, перечитал текст, изрядно попорченный морской водой, и забыл о том бреде, который там был написан.

Однако на днях редактор попросил нас подыскать что-нибудь на тему Конституции, но не слишком утомительное для читателя, и так уже достаточно утомленного строительством развитого капиталистического общества. Оказалось, что на тему Конституции не написано ни одного юмористического рассказа, ни одного памфлета. Абсолютно ничего. Все авторы, к которым мы обращались, категорически отказались писать хоть что-нибудь. Даже Александр Котенков, представитель президента в Думе, который любит хвастаться, что участвовал в написании новой российской Конституции, не соизволили откликнуться. У нас не было другого выхода, как поместить в газете этот бред, за содержание которого мы заранее приносим свои извинения.

Заключение специалистов (лингвиста, психолога, теолога, графолога, юриста, криминалиста, физика, терапевта и экстрасенса). Анализ текста показал, что содержание его представляет собой запись беседы вождя полинезийского племени с раввином гомосексуалистом. Запись беседы осуществил, по-видимому, любовник раввина из местных. Анализ воды, проведенный в Церне с использованием эффектов Зеемана, Штарка и Мёссбауэра, подтвердил, что вода могла попасть в бутылку только в южных широтах Тихого океана. Анализ пробки и печатей, поставленных на бутылке таможенными службами Полинезии, Норвегии и СССР, показал, что бутылку никто не вскрывал со времени ее опущения в воду. Анализ переводчика выявил, что он является половозрелым самцом средних лет, в меру тупым и пьяным и не состоящим на службе ни одного секретного органа. Резюме: текст оригинален, всякое совпадение с другими текстами исключено.

- Вождь, закажи бутылку виски, к такому серьезному занятию нельзя подходить на трезвую голову.

- Ребе, на кой черт нам нужна конституция? У нас и так все в порядке. - А будет еще лучше. Бог завещал всем гоям иметь конституцию. Давай начнем, а там увидишь как здорово пойдет.

- Ну ладно, с чего начинать-то?

- Сначала ты должен определить, какие территории входят в твое государство.

- Дурак ты вождь, "острова все". Договорятся они между собой и вышвырнут тебя к чертовой матери. Давай их поссорим, одни острова оставим островами, другие понизим до рифов, а третьи возвеличим до архипелагов (ст.65).

- А очень просто, архипелаг, скажем, может иметь свою подконституцию, остров - устав, а рифу ничего не дадим (ст.66). Но запишем дальше, что архипелаг, ежели там начнут выпендриваться, может быть разжалован до рифа, а остров, коли будет хорошо себя вести, возвеличен до архипелага. Представляешь, как все будут по струнке ходить?

- Молодец, длиннополый, прими-ка еще стаканчик. Дальше что?

- Представь себе, захочешь ты продать свои острова со всем своим сбродом, но ежели покупатель не является гражданином твоей страны, может выйти неловкость. Поэтому сделаем так, без этого пункта обойтись нельзя, но мы его запихнем в какой-нибудь закончик (ст.6), который без твоей воли никто принять не сможет и который ежели надо ты всегда сможешь менять сколько угодно. На худой конец указ издашь - и любая свинья станет гражданином, а гражданин - свиньей.

- Пиши, ребе, пиши.

- А что это значит?

- А все что хочешь. Глагол "коснуться" можно трактовать как с физической, так и с духовной точки зрения. Упомянул кто тебя в газетенке непочтительно, "коснулся" то есть, - казнить его, руку пожал - казнить, цветком кинул - всех казнить на основании конституции!

- Здорово, это по-нашенски, по-папуасски. А еще что-нибудь в таком же роде?

- Учись, темнота, запишись на курсы экстрасенсов, что ли. А пока пусть все думают, что умеешь, но в силу гуманизма своего этим не пользуешься, а разрешаешь своим подданным свободу мысли (ст.29).

- Не будут, плакать будут, это уж точно, а на смех у нас еще сто тридцать шесть статей есть.

- Ты сейчас как своих врагов выявляешь? Через шпионов, дорого и недостоверно. А так все они в парламенте соберутся и против тебя будут шуметь.

- Заткнись, вождь, меня слушай. Неприкосновенны они, пока та их не разогнал. А мы такую статью напишем, что чтобы ты их сразу мог разогнать, коль они хоть одно слово против тебя скажут.

- Ну, не сразу, конечно, сразу неудобно, скажем три раза (ст.111).

- А вдруг они в дела вмешиваться будут?

- Не боись, мы напишем так, ежели хоть грош из твоей казны за ихнюю болтовню положить придется, то без согласия твоего кабинета, который ты сам же и назначишь, вся их брехня силы не имеет (ст.104). Ты ведь сам понимаешь, что если за закон и гроша потратить не приходиться, то такой закон гроша ломаного не стоит. Пусть себе принимают законы, что можно свободно попугаев в небе считать. Это бесплатно.

- Здорово. Эй, половой, тьфу, гарсон, тащи сюда еще бутылочку мне с другом. Молодчина ты, ребе, но утомился я очень, давай кончать, последнее, самое главное, а остальное без меня.

- Самое главное, чтобы твои законы были дерьмом перед моими законами, поэтому напишем так: если твои папуасские законы противоречат моим еврейским законам, то действуют на твоих островах мои еврейские законы. Включим это в пункт 4 статьи 15, а в качестве оговорки, так и быть, напишем, что это если мы с тобой договоримся. А мы с тобой, пьян ты моя разлюбезная, всегда договоримся!